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近来工作压力大,每日都有搏命的感觉,当然其中也有许多的无奈。然而这种感觉让我充实、满足,也让我淡化了许多烦恼。我竟不由自主地喜欢上这种搏命的感觉。 想想现在这把年纪,该是清心寡淡的时候了。过去大部分时间为别人而活,什么狐朋狗胆,什么鸡零狗碎,什么男盗女猖,什么虚荣浮华,它们无谓地占居了大部分的生命,消耗了我多少精力,扭曲了我真挚的心灵。它像一根无形的绳索套在我的脖子上,神差鬼使地牵制着我迷迷糊糊地浑浑噩噩地步入中年,一觉醒来方知梦。现在我首要学会拒绝应酬,抛离喧嚣,我已有了自己一套办法,下班的中午傍晚,将手机和电话关掉挂空,谁也找不着。上家找由家人挡拦,一日三餐在家里吃拌面、啃馒头、配黑咸笋、咽辣椒、嚼大葱、就大蒜,喝茶抽烟,读书写作,心态异常惬意。 如要彻底抛离喧嚣,我有个认真想法,过上十多年提前退休,独自一人到哪个村落筑一间茅舍,舍前一亩田种点粮,舍后几畦地种些菜,院庭间喂养几只家禽,终日劳作与读书写作,其乐无穷,聊此余生,这才是人生意义上的人本回归。 我不会偷空情绪,而会将丰满的情绪表露在脸上,会怀着猎奇蹲在街角不计功夫,不计功夫,不商量物资,不照顾精力去查看那些在城市过着另一种生存的人们。她们来交易往,西服革履,带着坚忍的脸色健步如飞往前趱行,烦躁地不停提防腕表,这是如许一种生存。到了黄昏,她们各别白昼那么背负着重任,是太阳压得她们喘然而气吗?月色只会和缓的抚摩她们的肩背。为了越发安宁,女子带上性感的唇妆,欲拒还羞的衣衫,夫君口角挂起浅笑,梳理出一律的头发,那大略有力的和尚头自己即是一只引人注手段跳舞。在晚上里,在乙醇里,在跳舞里,在音乐里,在身材的擦碰间,在精神的撞击中款待势均力敌的满意和痛快。狂欢的人发端忘怀白昼的各类悲惨,这是晚上,只有你承诺放下白昼的规则,它会扯掉你一切的懊恼与惭愧,一切人回归同等自在。看着她们的生存,我真妒忌,向往她们不妨如许自由自在,比一个漂泊汉还要洒脱自在。当她们创造我时,大概会厌弃,会愤怒,会玩弄,会断定,会倾诉苦衷,那就看她们有多醉了。我领会她们此时确定很痛快,痛快,即使是哭,也哭得合意,由于在白昼,哭招来的是厌弃和没辙融入本质的关心,但我感触不够,这还不是我想要的,漂泊不是为了探求如许的生存,我便不许醉。 外婆的经济来源也日减。前些年,就是外公刚死的那些年,他还养些鸡鸭,靠捡些蛋卖点钱,补充点油盐。外婆勤劳,那么大年纪也还去砍野柴,虽然破房子里已经堆了满满一层,但她还是闲不住,常对我们说坐吃山空,现在有现成的柴,动点苦力,为何为不要?农忙季节外婆也忙,除了帮我们两家做些杂活儿,就是一个人去捡麦穗,花生,红苕啊什么的。给我记忆最深的莫过于油菜,一个季节他忙碌下来,竟然剥出了十斤青油,试想这油菜粒那么小,她是怎么样一颗一颗,不厌其烦的拾掇起来,再不厌其烦的剥出来,再晒。外婆创造的奇迹,不得不令人叹服。 猪牛圈是连在一起的,猪圈是用木头做成的,架在粪坑上面,那头猪在里面的叫着,不时用前爪刨着猪圈板,发出哐哐的声响。猪其实不笨,它听见五十只马已经吃过晚餐了,傍边的老黄牛趴在地上,嘴不停的咀嚼着,呲呲的反刍。它等不及了,就用各种办法发出声响,提醒主人,它也想吃晚饭了。
