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读了十多年的书,原已为可以停下来,做一些其他的事情,高考落榜,走进一家小厂,操起钳子与板手,伺弄铆钉与焊铁,每天上班敲敲打打,就是自己十九岁的饭碗。下班之后,与一班同事喝酒吃茶,轰轰烈烈地打发着一天天时日,只到结了婚,又要离婚之际,才发现谈恋爱时疯狂购进的一本本名著崭新地堆在书房里,不曾翻动过一页。 想你,真的想你,没辙忘怀,多数个想你的晚上,翻看着你的消息:我即日喝高了回不去发车吧回顾简单听你的历次酸痛的功夫,看到你的消息,我都顽强的觉得,你是爱我的。想到这边,我又拨通了你的电话,通了:电话中传来一阵噪杂声,很吵,我在表面用饭。我轻轻地说声:你忙吧。无穷孤独的挂了电话,你历来不问我如何了,由于领会,咱们想知,由于领会,我接收你的十足。已经我酸痛的发给过你一个消息:有些货色和款项无干,如过有一颗忠心相守,即使我是你结果的得意,我承诺站在你背地,写我的后半世。当咱们都老了,还能牵着你的手,一齐走在还家的路上,看落日每天都从咱们的暂时慢慢坠去,今存亡而无憾 我,即是那头特立独行的猪,我爱好这种了无担心的发觉,我爱好这种说走就走,说干就干的自在,我不是游手好闲,也不是独立患者,由于我不独立,也不是患者。我的情绪安然,精力自在,不过我不须要尔等看作是必定品的另一半,以是,我不过随心,而不是同流合污! 在过往的时日里,我遭遇尴尬的经历绝对不可能是独一无二的。一些尴尬的经历已随着岁月的流逝而灰飞烟灭,独有一次所遭遇的尴尬至今回忆起来仍历历在目,如在昨天。我有时甚至会刻意地回味一下那次尴尬,以此激励自己和警醒自己。 我出生于上个世纪七十年代初,那是一个政治氛围火辣和热烈的年代。我的童年在经历了一幕幕闹剧和无奈后变得善感而脆弱。我的神经变得异常的敏锐。那个时候,我极力的想走出我的闵楼这个襁褓似的村庄。在朗朗烈日下收割麦子,那辛苦中拼命劳作的场面让我一次次的心疼。那种被汗水淹没、被炎热包围的感受像子弹一样击中了我成长的要害,击中了我要扎根农村在广阔天地大有作为的幻想。我知道,要想实现那些目标,那得需要胆量和勇气。我很孬,我像叛徒一样没有骨气。怎样走出农村怎样把自己过得出人头地像阴魂一样缠饶着我。于是,拿起笔成了救我的一根稻绳,在茫茫漫漫中创造出了我生活的希望。我的希望是那样的暗淡,是那样的辛酸。在这个时候,我的笔就把我内心的矛盾、挣扎、碰撞、欢乐一一展示了出来。就像三月田野里一朵一朵绚丽的花儿,那么微不足道而又富于个性。一朵朵花儿的绽放让我感到自己的心田的荒芜和寂寞、自己的浮躁和任性,面对我的田园,我明白,我已远离了我的乡村,可我却必须在乡村生活,这是我的苦与羞,这是我的痛与忧。