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已经的我搭建了一个惟有屋顶的寰球,屋子里的生疏人都是我的伙伴,我不妨将最柔嫩的心打开。 在烦嚣的俗世中,找到一份绿意,寻回半点幽静。一树绿荫,一盏清茶,为心带来无穷和缓。茶,品的即是一种情绪,一种积淀后的反思,一种欲说还休的安静,一种欲笑还颦的哀伤,一种“千红一杯,万艳同窑”嘈杂后的落寂…… 我知道自己特别特别爱妈妈,但我也真的控制不住自己。妈妈那天说,她和谁住在一起都觉得不舒服,除了跟我住一起才像是住在家里。我对妈妈说,我骂你你也觉得高兴?妈妈说是的。 我知道妈妈这些年来的孤独,我读大学的三年多时间,妈妈总是一个人独守着家,总是失魂落魄的。我在学校的时候总是特别担心妈妈会孤独,怕没有我在身边,妈妈生病了都没人知道。可是回到家之后,我却又在享受妈妈的服侍了,我甚至在她服侍我的时候像那种无耻的主子,还对仆人喝五喝六的。 妈妈舍不得我离开,我也舍不得离开妈妈。但大学哔业了,工作总是不太能随心所欲的。要离开家我就特别难受,而我表现难受的方式居然是朝妈妈发火,其实我只是希望留在妈妈身边! 写这些字之前,妈妈为我煮好饺子,端在我手上,并且为我煮好了人参,也摆在电脑桌上。我吃了几口饺子,不吃了。妈妈说多吃几个,我不耐烦地回应她不吃就不吃。妈妈无奈,只能由着我,她叫我把参汤喝了,我脱口而出不喝。妈妈终于有些生气了,她喊道不喝我把它就倒掉了。我知道自己很过分了,我不说话了,妈妈也没再说什么,自己去睡觉了。突然妈妈说,自己这些天不知道在做什么,脑子里特别乱。每次我要离家的时候妈妈心里都很乱,我知道的,妈妈都会心情暗淡,但她总是很迟缓地将就着我,默默为我做着本来该我自己做的一切,每次洗脸的热水甚至都是妈妈为我倒的。 在学校里我不能自理,大学就快哔业了我还是不能自理,都是妈妈太宠我了。但我有什么资格去埋怨妈妈?我是这么理所当然地享受着这一切! 这些文字,肯定会是很琐碎的,但这是我这么多年来第一次这么发自内心地写东西。希望妈妈身体健康,希望妈妈每天都睡好觉。而我自己,真的应该尝试改变了,我已经虚岁24了,这是一个应该已经有所承担的年纪了。自己不再是小孩了,我要为妈妈做得更好! 9、心简单,世界就是童话。 我不知道自己怎么了——以前不是这样子的。对于自己,最近一段时间以来,很多时候,我觉到自己身体某处散发出的朽腐之气;又一段时间,感觉自己的身体和内心尤其新鲜、蓬勃和丰盈。夜晚了,我不愿意打开日光灯,点着蜡烛——昏暗的光亮在白色的墙壁上跳跃,那里面一直有一个人的脸,她在笑,一会儿就哭了。外面的大风从傍晚刮起来,飞行的沙子击打着我已经残缺不全的窗玻璃。被击碎的沙土钻进来,浓重的土腥是对我嗅觉的一种掩埋。我厚厚的窗帘不停摆动,似乎一个久不出声的女子,她摇摆的裙裾让我意识到了某种起潜在的温情和不安。深夜来临之后,我睡着了,在大风之中,整个宿舍楼像是空中的一座纸扎的古堡——不断地摇晃、倾斜,倒立、下降和向上。