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可是,才过了一周,弟弟的订婚花生还没有送完,她就去世了。患白血病引发肺部感染,送到医院抢救两天,医治无效,不幸去世,走的时候,很安详,没有任何的痛苦,正如她的性格,简单快速,不拖泥带水,一辈子都是为我们着想,付出的多,索取的少,从来不愿意麻烦别人,从患病到去世,只有三个月的时间,她是舍不得我们辛苦,不愿意拖累我们!这个戒指伴随妈妈度过最后的日子! 感受到一种沁入心扉的寂静。无处不在的伤感在平静中酝酿,拍打着翅膀。伸出毛茸茸的大手,抚摸我颤抖的灵魂。我望着窗外那棵浓密的桃花树,感到要有泪在眼里滑落。我能想象出眼泪滑落的姿势,是一种犹疑的、胆怯的、也是急不可耐的姿势。我知道它在庆幸自己有机会诞生,是的,谁不庆幸自己每次诞生的机会呢,但是我不会哭的。其实我懂,我什么都懂,就是不懂自己。我也不要你懂,没有人懂得我。 小雨落雨燕,微浪映天,湘江外打渔船,一片波涛都不见,知向谁边?旧事越年龄,长至未至花谢花飞香满天,风华正茂,志在千里奔西东,仲夏六月遥相约,渐渐夏风今又是,换了尘世。(华夏韵文网 六月的到来,半载时间已成往日式。本年的安置清单,朦朦胧胧的浮此刻我的脑际。 “茉莉花开了。”母亲手里捧着一小撮白花走到我面前,她的手心掌纹深纵,指节粗大,肥厚。她已经是个十足往衰老里去的妇人。她的皮肤依然地白皙,但已经是干燥失水的橙子。家里还是种着茉莉,数量一年比一年少,除了父母,什么时候开花没有人关心。我就着母亲的手掌看了一眼,白的,淡绿的须状花托,脆弱得稍一用力就分离了。淡淡的香,它从来没有淡出过我的记忆。 母亲把花撒进茶杯里,茶几上摊着我给他们签的夕阳红旅行团人身保险保单。她看我的目光依然集中,只是已经磨去锯齿的刀子,只有背没有刃。随着她的衰老,病痛,她似乎越来越默认我的悖离。 她给予我印象里的一切我都要颠覆。我咬着牙说。她在人前说不出话,不会应酬不会客套,我在人前滔滔不绝,似乎没人叫我害怕。她退让,我攻击;她隐忍,我贲张;她厚道,我刻薄。总之,我否定她的一切。我极力地,改变自己,改变骨子里她渗透给我的东西。 我从不向她诉苦,尽管我的日子并不比老实巴交的她好过。她跟我说起谁谁可怜,我就不耐烦地打断她“还有比你更可怜的吗?!”很多次,她被我激怒了,叫我“滚”,我冷笑着,立即“滚”。然后,她又害怕了,打电话叫我回来。 我穿裸露出大半截肩膊的衣服,脚趾甲上涂着蓝色指甲油。她看了不满,却不说。她看我赤着脚在地板上走来走去地听电话,笑嘻嘻地和对方说三说四。她警惕地问“是谁?”我总是挑衅地,毫不在乎地回答“喜欢我的男人呗。” 她对我的嚣张、放荡无能为力。 一天,她看着我在镜子前梳弄头发,突然说“你长得像外婆。”我停住手,她在镜子里,我的背后望着我。我笑了,我早知道这个秘密。我说“那我会不会跟外婆一样苦命?疯了,然后死在野地。”母亲“呸”了一声,眉心的皱纹迅速地拢在一起,重复从前那些凶狠的样子。狠狠地说“哪有苦三代的?苦就苦我们这两代就够了。” 她终究是我母亲。我的鼻腔有点涩。 电视上一对母女在说悄悄话,女儿伏在母亲怀里说:“妈,下辈子我还做您的女儿!” 我在心底低低地说“不,下辈子让我做你的母亲,让我来,来保护你。”母亲坐在我身边的小凳子上,低头包着粽子,做我喜欢的豆沙粽。其实,我一直都和她很像,很像。